如果另一半來自令人羨慕的快樂家庭，而自己卻有個不愉快的成長經驗，通常人們嘴上都說能夠為配偶喜悅，但是內心仍常籠罩在自卑、嫉妒、不安的陰影下。
如果另一半的原生家庭很緊密、很完美，會引發哪些考驗呢？
例如，婚後太太的心依然在她的天堂原生家庭裡面，完全沒有想要出來的意願，這時候就會碰撞配偶內心的「不足感」，不自覺的焦慮著：「我能夠給她更好的家嗎？」除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想。常見的落差就是：夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感情很好的家庭；另一方則是來自結構比較不穩固或有缺損的家庭。
偏偏這兩種人滿容易變成伴侶的。甲小姐遇到乙先生，發現乙的脾氣很好，性格穩定、活潑快樂、很有能量，甲小姐在自己家裡沒有得到溫暖，特別被乙先生吸引。乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭，所以甲也帶著某種期望：如果能成為乙家的一份子，自己也可以享受這樣的家庭氣氛。
婚後，一向開朗幸福的乙先生，不了解甲的心思怎麼會那麼細密敏感，為什麼那麼「愛計較」，老是在抱怨婆婆偏心，或是誰說錯什麼話傷到她？他沒有辦法理解，太太來自情感資源不足的家庭，心思不得不變得很細密，因為她為了生存，必須擅長嗅出哪裡有危險，趕快防衛，或是哪裡有資源，趕快去爭取。當甲小姐嫁進家人感情很好的乙家，其他人都很有安全感，只有甲常常小心眼，整個家庭都覺得甲「怎麼那麼難相處」。甲終究覺得自己是個外人，內心一方面羨慕乙家人之間的愛，一方面更為多疑不安：「我無法把我的丈夫拉出來，建立我們真正的小家庭。」
遇到這種情形，甲小姐可能會有兩種反應：一種就是什麼都不做，反正再怎麼樣，都無法提供丈夫比他家裡更好的東西，那就什麼都不做；另外一種就是試圖切斷丈夫跟父母家人的連結，想要證明自己比他的家人重要，引起許多無謂的對立與爭鬥。這兩種反應，都顯示甲小姐對自我價值缺乏信心。
這時甲要做的功課是：丈夫的原生家庭快樂幸福，我能不能覺察，那幸福正是我的丈夫吸引我的原因？那是使他成為一個可愛的人最重要的養分，我能不能去珍惜？即便他的家人沒有把那樣的愛給我，只要他們的愛放在丈夫身上，讓他成為一個很棒的人，成為我的好伴侶，我就能「真心喜悅」。
如果另一半來自令人羨慕的快樂家庭，而自己卻有個不愉快的成長經驗，通常人們嘴上都說能夠為配偶喜悅，但是內心仍然籠罩在自卑、嫉妒、不安的陰影下。真心的喜悅是進入另一半幸福的原生家庭之後，你可以有安全感；如果羨慕他們感情好好，一家人窩在沙發上有說有笑，你也可以大方的說「我也要」，不怕被拒絕的嘗試融入他們。
一般不論公婆也好，岳父母也好，並不會知道媳婦或女婿的成長細節，頂多知道類似「他父母離婚或分居」這種外顯的情況，但不會知道這位新的家庭成員成長過程經歷的情感品質是什麼，兒女不會跟他們講這麼多，甚至兒女自己也不知道配偶的心路歷程，一切都需要本著關懷重新認識。姻親之間也可以有令人動容的感情，我曾聽過身為女婿的男士說：「每次跟岳父聊天，提到一點我的業績，他就會好開心，還說女兒嫁給我很棒。我真的受寵若驚，因為我的爸爸從來不會說肯定我的話。」
就算配偶的長輩並沒有對我們很好，我們也可以有能力去欣賞「他們如何對自己的子女付出」，有機會時輕鬆的坦承自己跟父母關係沒有這麼好，通常這時候公婆或岳父母會有點驚訝，接著發現原來你也期待能做他們的孩子，關係是會拉近的，「原來你沒有機會被爸媽好好疼愛？那這個半子我們一定會多疼一點。」有些人會想像，如果告訴岳父母「我們家沒有像你家那麼好」，會被岳父母看不起。其實，長輩都會把晚輩當成小孩，一般沒有那麼多看不起的問題，自己的不安情緒作祟比較多。
西方的家庭理論主張：一個人婚後應該在心理上與原生家庭脫離，但我發現台灣的夫妻，其實大幅度的「想要」或「需要」雙方原生家庭的支持，通常也會覺得不能奉養父母是一種遺憾。
如何在原生家庭的複雜網絡中建構穩固的夫妻小家庭？雙方一定要釐清價值觀。許多年輕夫妻成長於傳統的「父子主軸」家庭，卻嚮往西方的「夫妻主軸」生活，期待親密相處，卻又認為兩邊的父母都應該提供某些資源，像是幫忙照顧小孩或資助購屋，可以說是兩種家庭模式的好處都要，壞處都不承擔，沒辦法真正長大，也無法在心理上真正為人父母。
年輕夫妻需要認知，婚姻年資短，萬事都得用自己的方式慢慢來，但正因為這個小家庭還不夠穩固，有時需要彼此父母家人的資源，自己必須承認這一點並且抱持該有的感恩。如果無法承認自己的不足，無法面對自己的倚賴需求，就容易變成索取幫助還嘴硬說是公婆或岳父母多事，變成「難討好的晚輩」。
若要爭取更大的小家庭私密空間，必須真正從心理上獨立，把長輩視為需要被照顧的人，而不是像自尊不穩定的青少年期，一邊需要長輩的協助，一邊氣憤長輩的控管。我在家族諮商中聽過一段經典對白，媳婦說：「媽，你都不讓我們搬出去獨立！」婆婆說：「跟我住真的那麼痛苦的話，那你們搬出去啊！」媳婦說：「你，你明明知道我們付不起房租，你不肯幫忙，根本不是真心支持我們搬出去。」
處於轉換期的年輕夫妻，需要先整理內心對於獨立的矛盾、來自原生家庭的遺憾或習性等等，才能看清自己與配偶家人的矛盾心結，一起成長。
本文摘自 《有你，更能做自己》
作者：鄧惠文 ／出版：親子天下
Main Photo/Priscilla Du Preez
